Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Оказывается, для того, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

«Ну-с, начнем с богом» говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Он был атеист от Бога!

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!