Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу «Калину»?
Шах и мат, атеисты!

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

В военкомате:
— Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
— Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла…

Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Он был атеист от Бога!

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!