– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу «Калину»?
Шах и мат, атеисты!

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

«Ну-с, начнем с богом» говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

Он был атеист от Бога!

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.